夫妻之間的親密關系要建立在相依相屬的安全感上。這種親密關系的發展、延續乃至保持，要依賴經常的溫柔體貼、給對方快慰和滿足，使夫妻雙方時時有被愛的感覺。但是，夫妻間親密關系建立的過程中，其所遇到的障礙又是多種多樣的。只有克服這些障礙，親密關系才能很好地建立起來。

1.批評的習慣：

許多夫婦有隨便批評對方的習慣，想藉批評去改善對方的外表或行為，以至成為一種無意識的慣性——老在小地方吹毛求疵，在日常生活交談中也時時揭瘡疤。這種不和諧的環境是難于培養出親密關系的。故此，在處理夫妻關系時，就應該“聽聽”自己所說的話，檢討一下，如果有批評對方的傾向，盡快改掉，以建設性的贊美與鼓勵來取代消極的批評。這樣一來，夫妻就會經常相偎一起，坦誠分享溝通談心的時光。

2.郁積著憤怒和不滿：

如果夫妻間存在哪怕是一點兒的憤怒與敵意，不管怎樣掩飾或壓抑，都會扼殺愛情的滋長。許多乏味沉悶的婚姻關系，其實是二人內心積郁著怒火與憤懣，不能敞開渲泄、壓抑掩飾后所致。夫妻所以落到這地步，往往是因為問題產生后，沒有立刻解決所致。有時，夫妻為求息事寧人，在遇到沖突的尖銳處，就故意避開鋒頭，勉強壓住自己的怒氣。有時，夫妻則表面上恩恩愛愛，假裝毫無介蒂的樣子，事實上，二人都有滿腔怨言和苦水。只要問題仍然沒有得到解決，說不定哪一天，就會冒出來困擾他們，后果更難收拾。爭吵，有時似乎會傷體面，但總比默然冷對好多了。因為吵架的實質是一方努力要讓對方了解自己。通常人吵架，其潛藏的目的是要讓對方了解并接受自己的立場。吵架有時能給夫妻帶來新的諒解。可以說，大吵一場，有時比壓抑自己的意見和情緒來得好，后者往往會產生怨恨和冷漠。冷漠是愛情最大的敵人。夫妻吵架至少表明，兩人還在進行“商量”(言辭激烈的商量)。不過，不是說吵架就一定是好事，即使萬不得已發生了爭吵，也必須注意兩項規則：一是必須吵出結果，解決問題;二是吵的事必須限于眼前的沖突，就事論事，絕不可算舊賬，翻老底。

3.對配偶或自己的不信任感：

彼此信任是促成夫妻關系親密的重要因素。有一種人總覺得自我形象太差，對自己缺乏信心，同時又時時感到別人以至配偶也瞧不起自己。這種人懼怕與人親近，往往覺得自己一無是處，為了掩飾這個“事實”，他們盡量與別人疏遠，甚至包括自己的親人。而有的人畏懼投入太多的情感，是因為他們曾在這方面受過傷害。特別是在兒童期不被父母接納者。事實上，那些慘痛經驗所留下的創傷，是可以藉著親密的愛情來彌合的。作為配偶，要有耐心、愛心，肯花時間去贏得對方的信任。愛是一種互惠關系，只要充分信任對方也信任自己，毫無顧忌地投入自己的感情，親密關系就會建立起來。

4.為自己的外貌煩惱：

對自己的身體有介懷，往往會直接影響到夫妻生活。如果一個人身體某個部位有缺陷，又老是專注于這個缺陷，并以為配偶也必定計較這個缺陷，那么，就很難向對方袒露自己，也很難集中心思于愛的歡愉之中。其實，這種自卑的態度是不必要的。盡管身體有缺陷，但配偶對此是并不計較的，因為愛你。

5.缺乏敏銳的感覺：

人若能對配偶的需要有敏銳的覺察力，其婚姻關系必定日益甜蜜。相反，一個遲鈍、不關心配偶欲望與需要的人，要發展親密的感情就困難重重了。因此，如果要發展親密的關系，就必須全神貫注地體諒配偶的需要，并以溫暖、細膩的方式去滿足對方。

6.缺乏性以外的肉體接觸：

夫妻間在肉體上、感情上、心智上的接觸是同等重要的。夫妻間需要性以外的肉體接觸，以便維護相愛的感情。感情及性關系上的親密，如不是藉著經常的溫柔、細膩、釋然、毫不擔心被拒絕或誤解的接觸，就難于滋長。親密的關系需要夫妻將擁抱、依偎、牽手、親吻充分運用起來。可惜的是，大多數人在結婚之后，惟有在想做愛時，才藉肉體的接觸來作信號。應當明白，性不可能滿足我們心里對內體及情感接觸的一切渴望。要建立親密的關系，保持接觸是十分必要的。

7.看太多的電視：

表面上看來，這個因素似乎不如前面所述的重要。但必須知道，看電視培養人的被動性;蜷縮在沙發里盯著電視機，足以使人毫無發展親密關系的動機和精力。電視具有極大的催眠作用，甚至使人渾然不覺在電視機前究竟浪費了多少時間。電視往往成為夫妻摩擦的根源，例如夫妻有一方喜歡遲睡，看晚間節目，而另一方卻期望他早點上床;有時電視也被利用來作逃避夫妻性生活的工具。那么，把生命耗在被動地盯著電視機不放，難道值得嗎?